» Cautiva en la prisión elísea.

Atrapada. Así es cómo me siento. Atrapada en esta prisión misteriosa disfrazada de paraíso. No puedo salir, no puedo escapar. No puedo hacer otra cosa que huir, o al menos intentar huir de ti. Pero por mucho que corra, por mucho me escanda, siempre acabarás encontrándome. Me agobias, me ahogas. No entiendes mis palabras. No soy capaz de comprender ese interés descarado en mí. No dejas de espiarme. No dejas de acecharme. Parece que te quieres convertir en mi propia sombra. En principio no podía sentirlo, pero ahora se ha convertido en una enfermedad, en una molestia que no tiene fin y que me va superando día tras día. Quiero que dejes de seguirme a todas partes. Quiero que dejes de intentar adentrarte en mi mente. Te quiero fuera de mi vida.

Ojalá me hubiera dado cuenta entonces de tus verdaderos y malévolos planes. Ojalá hubiera tenido los ojos bien abiertos al peligro que suponías. Pero no. Todo eso hubiera sido demasiado fácil, ¿verdad?. Hubiera levantado ante ti un muro impenetrable y me hubiera refugiado dentro de mí misma. Hubiera sido capaz de continuar siendo en tranquilidad. Hubiera sido capaz de llegar a lo más alto. Pero no. Tuviste que aparecer de la nada y torturarme de esta manera tan silenciosa, pero hiriente. A estas alturas de la batalla es cuando me pregunto por qué. ¿Por qué a mí? ¿Por qué así? ¿Tan grave ha sido mi existencia para tu mundo como para merecerme esto? Porque el precio siempre es demasiado alto y yo no quise darme cuenta de eso al principio. Tal vez jamás llegue a comprender las consecuencias de mis actos, del mero hecho de existir en un mundo gobernado por hombres. Tal vez jamás llegue a comprender por qué pasó todo esto, por qué mi castigo fue tan cruel y sangriento. ¿Pero sabes qué? Todo el tiempo que llego aquí encerrada me ha hecho ver una pequeña luz al final del túnel, al final del sendero de lirios rojos... y es que las cosas no suceden por casualidad.

Quiero escapar de estas cadenas. Quiero romper tu tela araña y salir corriendo, encontrar una escapatoria y no volver jamás. ¿Es mucho lo que pido? Yo creo que no. El círculo vicioso, el bucle sin fin, me está debilitando. Me succionas lentamente la energía y ya llega un punto en todo esto en el que parece que me da igual. Las fuerzas para seguir luchando se están muriendo poco a poco y no sé qué hacer. Ansío que todo esto salga bien y que pueda volver a tener una "vida" semi-completa. ¿Es mucho lo que pido? Yo creo que no. Ahora tengo que aprender a vivir en esta jaula elísea. Ahora tengo que adaptarme a la tragedia e intentar luchar contra ti. Sin embargo, es difícil, es sobrehumano. 

Atrapada. Así es cómo me siento. Atrapada en esta prisión misteriosa disfrazada de paraíso. No puedo salir, no puedo escapar. No puedo hacer otra cosa que huir, o al menos intentar huir de ti. Pero por mucho que corra, por mucho me escanda, siempre acabarás encontrándome. Me agobias, me ahogas. Me matas suave y lentamente, sin yo percatarme de ello. Me siento débil, me siento vacía por dentro. Simplemente no puedo seguir con esta tortura silenciosa. Deja de seguirme. Deja de observarme. Deja de intentar acceder a mi rota y envenenada alma. No me mires más. No me toques más. Ya no quiero seguir siendo tu muñeca fracturada y maldita. Ni tu esclava. Ni tu marioneta. No quiero ser nada.

Quiero dejar de sentirme atrapada, pues estoy cansada de este juego eterno lleno de placeres prohibidos y recuerdos detestables. Gritar. Sí, eso es. Quiero gritar fuertemente hasta que mi aliento se consumas y mis pulmones de desvanezcan. Quiero gritar bien alto para despejar mi mente y sentir una pequeña, pero falsa salvación. Quiero que mi frustración se vea saciada, aunque sea por poco tiempo. ¿Acaso es mucho lo que pido? Yo creo que no. Por favor, deja de acecharme así de entre las sombras. Por favor, deja que sea simplemente... Déjame ser arropada por las sábanas del suicidio.